Jag vill inte vara vännen!!

Så blev man vännen igen då, hur skoj e de liksom? Jag vill ju ha honom i säng o han kallar mej vännen, det rimmar liksom inte. Japp, det är Smiley jag pratar om även idag.

På tal om Smiley fick höra från exet om vem han tydligen har blivit. Alltså: Exet berättade för mej att han hade hört från sin otroligt säkra källa (kan tro att det är Mrs Drama eller nån därifrån) att jag hade börjat dejta en gift tvåbarnsfar som ska skilja sig och som förövrigt är 40+. Haha, kan tro att det är Smiley han har hört om, men med en riktigt kryddad saning. Smiley är inte gift o han är inte över 40.

Jag ska snart göra mej iordning för kvällen som bjuder på massa flytande njutning. Shit va jag är taggad för kvällen. Har försökt köpa mej Smileys kropp men det är svårt. O som sagt igår kallade han mej vännen för att sen berätta att han ville dela bädd med mej iofs men jag vill inte bli kallad vännen.

Sötfrö P är tråkig, ska nog inte bjuda ner honom nästa helg. De blir nog annat skoj som står på agendan då.

Dagens parantes: Sex veckor...

Han får mej blyg

Jag har äntligen fått träffat honom igen, som jag har längtat. Smiley och jag tog en fika nu såhär på kvällen. Mys! Jag var egentligen på partaj men eftersom jag var nykter tog jag en sväng och drog en fika med honom. Han får mej att må bra, han är så lätt liksom. Men vet ni vad jag insett? Jag är blyg!

Jag försökte förklara för Charmy att jag inte kunde ta åt mej av hela Smiley för jag törs inte. Han trodde mej inte. Men Smiley gör mej blyg, han har den effekten på mej. Vi skrattar, skämtar och har det skoj men jag kan liksom inte komma till avslut. Alltså när vi säger hej och hejdå till varandra så är det sådana där underbara kramar men inte mer. Och jag törs inte vara för rakt på o säga att jag vill att han följer med mej hem fast det är just det jag vill. Nångång kanske jag tar mod till mej...

Ska nog snart iväg o möta Charmy. Han är så lätt att prata med och jag får bekräftelsen jag behöver. Den där bekräftelsen som Varför vara perfekt beskriver så bra. Jag och Charmy har verkligen potential till att bli riktigt goda vänner men inget mer. Han lyssnar på mej, han hör vad jag säger, han ifrågasätter, han är intresserad och han charmar mej.

Kvällspass

Nu har man vaknat igen, konstigt att sätta klockan på 23.00 för att hinna iväg och träffa någon. Han kommer och plockar upp mej om en kvart så nu måste jag hoppa in i duschen.



Ciao!

Retligt flörtig och skämtsamt charmig

Jag är retlig men på ett charmigt sätt, jag gillar det. Man får busa lite :). Smiley är likadan, han charmar mej på sitt retliga, skämtsamma sätt. Ett par rader på msn kan få mej så generad. Han vet va han ska säga för att få mej röd om kinderna. Han vet vad han ska göra för att jag ska bli mållös. Men jag lyckas ju göra detsamma med honom så, hihi. Vi kanske ska ses imorn, jag tror dock inte tillfället kommer att ges. Jag ska dock möta Charmy under natten och förmodligen inatt också, shit när ska jag få sova?

Mina element har inte gått för högvarv idag heller men jag har njutit idag. Njutit av dagen liksom, haft det alldeles lagom idag. Några goa sms som förgyllde, ett msn-samtal som gjorde gott, en lunch med Strumpan som jag njöt av, en middag med Syster och Tussatösen som blev bra. Jobbet har rullat på och trots alla problem jag stött på idag så tycker jag att vi har en fin stämning på jobbet nu och jag trivs fint. Jag börjar trivas här.

Nya själar ska träffas i helgen. Undrar just vad det är för Snubbar som kommer för att besöka Strumpan. Hihi! Jag och Strumpan ska visa hur det går till i vår vackra stad i alla fall :).

Sömnlös, nästa, på ett ungefär...

Har sovit ca tre timmar inatt. Behöver jag säga mer?

Hade det otroligt trevligt. Massa att prata om, massa att skratta åt, massa att diskutera. Det blir snart igen...

Vardagsspänning

Ha ha, spännande o så kan jag inte berätta fullt ut vad det handlar om. Hur ska jag kunna täcka honom? Jag kan bara säga, Han är charmig! Men idag skulle detta kunna stämma in på åtminstone fyra karlar.

Idag har jag självförtroendet, idag har jag karisman, idag har jag styrkan. Hoppas det håller i sig ett tag den här gången.




Nattliga äventyr?

Charmad!

Haha, jag har blivit charmad igen. Det är ju så lätt hänt. Finns det något negativt med att vara så flirtig som jag är? Jag kan liksom inte hjälpa dej, älskar att flirta, älskar att bli charmad.

Inget seriöst, inget allvarligt. Bara vanlig traditionell charm. Varför finns de inte fler karlar som honom? Idag stal han min uppmärksamhet, imorn är det nog Smiley som är på tapeten igen eller möjligen Sötfrö P.

Ibland behöver man bara de fina orden, de goda komplimangerna, det rara leendet i attityden.

Det är giftigt, det är farligt...

De två hemliga männen förblir en gåta ett tag till

Det finns åtminstone två karlar till som jag skulle vilja berätta om här i bloggen men jag kan inte riktigt. Fel information o fel händer kan orsaka en hel del trassel. Det kommer dock en uppdatering om vilka dessa är när jag på ett klurigt sätt har funderat ut på hur jag kan bädda in dessa två själar så pass att ingen kan räkna ut vilka de är ;)

Shit, va jag har svårt för att hålla mej från att berätta för er vad jag vill berätta om dessa män. Jag kan säga något om den ena i alla fall. Vilka helt underbara diskussioner jag har med honom, han når mej, han förstår mej, han kan tala till mej, han kan tala med mej. Det är konstigt, trodde aldrig att han skulle förstå mej på det sättet han faktiskt gör. Trodde aldrig jag skulle kunna öppna mej för honom såsom jag gör. Jag kan prata om hur jag verkligen känner. Min bild av världen, min bild av mej, min bild av omgivningen spelar in i våra diskussioner. Jag gillar våra samtal!

Nykter helg - näe så gick det med det

Ytterligare en helg med tokerier har passerat. Jag är stolt över mej själv, FS hörde av sig vid tjugo i fem i lördagsnatt o ville komma förbi. Nejnej, inte den här gången. Jag vet inte, men det här kan vara första gången jag säger nej till honom och han inte lyckas övertala mej till ett ja. Det känns bra. Och det var väl satans tur att han inte kom förbi.

Igår vaknade jag nämligen vid sjutiden av att jag åkt på den där magsjukan. Mina kära vänner, om ni ska fortsätta vara småbarnsföräldrar länge till så kanske vi måste ha distanskontakt för jag klarar inte av att bli sjuk en gång till det här året. :p

För att återgå till lördagen då. Jag o Strumpan var som vanligt på Stammishaket och hade det ypperligt skoj. Damn vad alla känner alla men det finns en viss charm med det med. Åh Strumpan, ibland vet vi för mycket, mer än vi borde veta om alla.

Det har varit en ganska känslofylld helg o jag har insett hur mycket jag saknar Sötfrö P. Jag vill egentligen inte sakna honom. Att jag i fredags var övertygad om att han vill träffa mej igen finns inte längre kvar. Nu tror jag bara att han sa det bara för att. Tänkte i alla fall samla både tid o mod i veckan och slå honom en signal för att få höra hans röst igen.

Jag har rett upp en del frågetecken med Smiley också, jag har ju fått för mej att han inte förstått min sarkasm men han har övertygat mej om att han inte blir rädd för mej när jag är för "påig". Han förstår skillnad på allvar och mys-skoj. Idag har Smiley väldigt ont i tummarna, vet ni varför? Han har hållt tummarna så hårt för att allt skulle gå min väg idag ;). Myys! Jag undrar när jag får dela kupé med honom, det var ju därför vi skulle börja träffas o än har det inte hänt o nu har han barnen hela veckan. Jag tror jag behöver en arm, jag tror jag behöver höra andetag, jag tror jag vill känna närhet. Hur ska jag annars kunna somna om kvällarna?

Mina pojkar/karlar/grabbar/män idag

Det där som hände imorse har gjort mej gott hela dagen. Är fortfarande på tokbra humör. Jag har väl förstått att jag själv väger in mycket i hur jag vill att det ska vara men det gör väl inte så mycket. Jag har ju i tankarna att jag kan ha helt fel, det är liksom med i beräkningen.

Jag vill bara sova med Sötfrö P en gång till, jag vill bara känna hans händer runt min midja. Jag vill bara höra hans röst, jag vill bara höra honom viska sådana där underbara saker till mej. Jag vill bara känna hur han andas, vill höra hur hans hjärta slår. Men helst av allt vill jag bara ha honom i säng en gång till i alla fall. Han är en gudagåva i säng som jag inte längre får njuta av. Men det verkar inte omöjligt...

Smiley är svårflörtad. Han vill inte träffa mej ikväll för han är rädd för vad de ska leda till. Hmm, varför ska han va rädd för det? Jag skulle verkligen behöva närheten, jag skulle behöva känna doften av riktig karl i min säng, jag skulle behöva den där armen att sova på, den där handen under haken, den där intensiva blicken. Varför är han rädd för att det ska leda till precis det jag vill att det ska leda till?

Vi talade språket som bara Han och jag förstår

Okej, vad händer med mej egentligen? Idag är jag lycklig, idag är jag underbar. Och vet ni varför? Jag fick för mej att messa Sötfrö P igår, jag fick inget svar. Läste alla sms jag nånsin fått av honom, svor och förbannade honom. Med tårfyllda ögon lyckades jag ändå somna och 06.43 imorse vaknade jag av ett mess från honom :D.

Gud så det gör ens dag. Vi messade lite om hur allt var med honom och hur allt var med mej. Fortsatte diskussionen på MSN och hade en otroligt trevlig stund där, jag skrattade och vi skojade som vi gjorde förut. Vi hade samma språk som vi hade när det var vi. Det var en härlig diskussion, en bra sådan och det känns som vi kom så bra överens. Han ska komma hit och hälsa på säger han fortfarande. Skillnaden idag är att jag faktiskt tror på honom, han kanske faktiskt vill komma förbi. Jag hoppas det, jag vill det. Gud så jag vill, gud så jag önskar. Det är ju honom jag alltid vill ha. Tänk om....

Hur skapar man intresse på ett sådant sätt?

Om man är med i en dejtingsajt, är man inte det för att lära känna andra då? För att förhoppningsvis hitta det där glödheta?

Asså jag må va lite elak nu men vissa saker irriterar mej, eller gör mej förundrad i alla fall. Jag tänkte lägga ut ett mail jag fick på en sådan där dejtingsida.

"Hej X heter jag. jag är en kille som söker en kvinna att dela allt med. jag gillar att vara med vänner o släkt, mysa under en filt med en kvinna. är rätt så duktig på att laga mat, en liten hobby som jag har. annars tycker jag om att skruva i nån kompis bil o ta en öl. en lugn o romantisk kille så är jag.. kram kram"

Hallå? Har han missat hela poängen eller? Vart visar han intresset för mej? Han verkar ju inte ett dugg intresserad av att veta vem jag är, vad jag gillar, vad jag gör, vad som får mej att skratta. Hmm, det där lät väl mer som ett opersonligt massutskick. Näe, nån sådan skulle jag då aldrig funka med så tyvärr, han förtjänar inte ens ett svar.

Usch va de märks att jag är bitter och förkyld...

Utmaning

En tjej som skriver himla skoj ibland e ju Sophy. Så jag kan ju inte annat än att anta utmaningen hon hade lagt ut:

Tre saker som skrämmer mig
*Framtiden
*Nutiden
*Dåtiden
Tre personer som får mig att skratta
*Soran Ismail
*Smiley
*Sötfrö P
Tre saker jag älskar
*Nyförälskelse
*Partyhumör
*Skratta utan anledning
Tre saker jag hatar
*Människor som inte förstår hur fel dom handlar
*Orättvisor
*Försvarslöshet
Tre saker jag inte förstår
*Karlar
*Män
*Grabbar
Tre saker som finns på mitt skrivbord
*Näsdukar
*Baslåda
*Räkningar
Tre saker jag gör just nu
*Snorar
*Tänker
*Söker jobb
Tre saker jag vill göra innan jag dör
*Finna inre ro
*Hitta den där kärleken som gör att jag känner mej nyförkälskad föralltid
*Bli miljonär
Tre saker jag kan göra
*Prata käkarna ur led
*Erkänna mina brister
*Uppskatta mina goda sidor
Tre saker jag tycker att du ska lyssna på
*Hjärta och Hjärna tillsammans
*Det sjätte sinnet/Den kvinnliga intiutionen
*Motley Crüe
Tre saker jag skulle vilja lära mig
*Självdisciplin
*Självrespekt
*Sjunga
Tre favoriträtter
*Fisk
*Hemlagad pizza
*Paj

Jag vände mej om, tittar han på mej när jag går?

Igår sa han nåt som fick mej att reagera gott. Idag var inte tonen densamma. Jag vet, jag är förkyld, då kan man vända på allt så att det blir dåligt. Men vet ni va ha sa igår? Jag sa till honom att om han skulle sett mej nu så skulle han tycka synd om mej för att jag var så snuvig så han kunde i alla fall skänka mej en tanke och han svarar "ja, det är ju inte den första tanken du får av mej idag ;)". Hihi, sådant gillar jag, de små orden, de små detaljerna.

Jag vet att jag snabbt rusar in i saker men jag gör det inte nu. Gillar bara hans uppmärksamhet och vill träffa honom mer. Detta innebär ju inte att jag börjat planera en framtid ihop med honom. Jag vet att vanliga jag hade börjat planera framtiden redan första gången jag träffade honom, för sådan är jag. Jag rusar, springer, galopperar och allt som oftast står det en vägg i vägen. Så därför går jag nu, ibland står jag till och med still. Ibland tar jag några steg tillbaka och ibland vänder jag om helt och hållet. Idag har jag vänt om helt och hållet... Det är bäst så idag.

Jag har passat bollen till honom, och jag hoppas han passar tillbaka, inte fintar bort mej totalt...

Jag tror att han tror att jag tror

Idag känns det inte lika självklart eller solklart. Det känns inte lika bra, det känns inte lika charmigt. Han säger en del som får mej att tro att han tror att jag vill ha honom mer än vad jag kanske vill ha honom.

Jag tror kanske han har fått lite fel bild av mej för att jag är flirtig. Jag är flirtig för att jag gillar att vara det, inte nödvändigtvis för att jag vill ha nån. Jag tror jag har skrämt honom lite, jag tror han börjar ta avstånd. Jag kanske ska sluta nu, men det är ju spännande...

Strumpan du hade fel! Hårdmacka me äggröra funka finemang ;)

Lektion 1: Vem är Smiley?

Jag funderar hur mycket jag ska berätta om Smiley. Han har ju blivit ett nytt "element" i mitt liv men det kanske bara är temporärt. Jag kanske bara vill ha det just nu, han kanske bara vill ha det just nu. Imorn kan det se helt annorlunda ut. Jag gillar hans charm och hans komplimanger. Men jag vet inte om jag vill ha mer än så? Ibland känns det som jag vill det, samtidigt som jag inte törs det för att jag är rädd. Ibland känns det som jag inte vill det alls.

Det finns en del som talar ganska mycket emot att det skulle kunna bli nåt.

• Dels har jag inte kommit över Sötfrö P, inte helt i alla fall
• Smiley bor fortfarande med sin förra tjej, även fast dom har bestämt sig för att flytta ifrån varandra
• Han har barn och dom är ju typ tonåringar snart till och med
• Han är tio år äldre än mej och står på ett helt annat trappsteg i livet
• Han gillar sport. Vem vill se fotboll på tv liksom?

Men samtidigt? Vem bryr sig om sådana saker? Tiden utvisar hur det blir. Jag har ju fått för mej att jag ska träffa en äldre karl som inte är intresserad av att skaffa fler barn eftersom jag inte är så säker på att jag vill ha barn.

Nu har ni fått introkursen i vem Smiley är. Tror nog jag ska dra ett sms till honom, han tycker jag e knas för att jag inte törs messa honom...

Om jag håller tummarna tillräckligt hårt så ses vi i Italien

Lugna favoriter ringde mej idag. Jag är numera med och tävlar om en resa till Italien. Vore det inte fantastiskt? Det är bara att hålla tummarna och hoppas att turen är med här i alla fall :). Jag missade radioinslaget med mej, men om nån hörde mej så är frågan: Hur skötte jag mej? Vad sa jag? Shit blev ju förvånad o sen är jag ju så förkyld att jag inte minns va jag gjorde för ens en kvart sen.

Kom ihåg! Håll tummarna nu! ;)


Ett bittert konstaterande dök dock upp: Italien är ju kärlekens land...

Det är små detaljer som bygger helheten

Att bli kallad drömmen, att bli kallad fantasitjej, att bli kallad snygging och sexy - ja det känns fanimej fint. Jag blir ju glad av det, spelar ingen roll om han kallar fler för det. Jag tycker han är charmig. Jag vet inte alls om det här leder nånstans alls men jag gillar det som är just nu och jag kan leva i nuet utan att bry mej om framtiden. Det känns skönt!

Har varit och träffat en gammal jobbarkompis nu för en afterwork. Trevligt att träffa henne igen, vi har kul ihop. Trots att ansiktet värker och huvudet känns som en bubbla så lyckades jag ta mej både till jobbet och afterworken. Vi får se hur det blir imorn. Kanske blir det en dag med jobb hemifrån eller så manar jag mej iväg imorn med.

Förresten, en sak har gått framåt och det känns skönt. Känns som om det inte är kört. Vi får se hur det går i slutet på den här veckan och i början på nästa vecka. Näe, nu ska jag vila bihålorna och vänta framför msn och se om Smiley dyker upp där.

Och hans namn blev Smiley

Shit, på bara några timmar har jag blivit sjuk, gör typ ont i ansiktet o så har jag fått feber o e snuvig som attans. Hur ska jag klara jobbet imorn? Det blir tungt. Men man får härda ut. Kanske får mej ett par trevliga msn-konversationer i alla fall. Har funderat på vad jag ska döpa honom till i bloggen. Han har ju fått lite utrymme här. Blir nog Smiley eller nåt, det passar honom ;)

Spontandejt en måndag

Jag har haft en spontandejt nu ikväll. Hihi, ganska mysigt, lite kaffe och massa snack. Vet inte vad jag ska tro dock. Levde jag upp till hans förväntningar? Det är ju en sak att träffas på krogen men sen nykter, osminkad, förkyld o stökigt hemma. Hmm, jag är ju lite orolig för vad han tyckte om mej den här gången. Borde ju inte oroa mej men man vill ju alltid göra ett gott intryck. Detta även fast man inte själv vet om man vill nåt eller ej.

Vi får se om vi träffas igen helt enkelt, jag vet att jag gärna träffar honom igen men frågan e ju om han vill det. Det kanske blir en bowlingmatch eller en nåt. Vore trevligt. Han är ju himla skojfrisk o lätt att prata med. O så kan jag ju inte säga annat än att jag gillar hans smilegropar och hans hjärtliga skratt.

Only time will tell....

Fucking sundays

Utflippat, utspårat! Tooo much! Japp, söndagsångest idag då. Luckorna är många och det är nog lika bra, vill nog inte veta vad som hände, vad jag sade, eller vad jag gjorde.

Fint o träffa de härliga grabbarna igen i alla fall. Det vara alldeles för länge sen sist men allt var sig likt o vi fann snabbt våra gamla roller. Var på stans hårdrockspub för typ första gången, men minns inte hur det var.

Har haft alldeles för mycket tid att tänka idag. Inte alltid så bra att överanalysera allting. Försöka förstå det som inte går att förstå. Försöka begripa något som inte begrips. Har kännt mej lagom sårad, låg och förnedrad idag. Det går nog över. Känns redan lite bättre. Fick byta några ord med honom och det gör mej gott. Gillar att prata med honom. Den där gamla karln kan få mej att le och skratta ändå kan jag inte släppa det helt. Kan inte ge honom för mycket av mej själv.

Svårt att glömma det man redan vet....

När verkligheten uppdagades och jag inte dög längre

Det försvann. Lite mystik försvann. Lite charm försvann. Det var inte lika fantastiskt längre. Jag skrattade inte lika högt längre. Jag mådde inte lika bra längre. Jag kände mej förrådd, jag kände mej inte lika mycket värde längre. Jag köper inte hans förklaringar. Tråkigt, för jag gillade det.

Nu känns det mest som jag levt i en bubbla. Som om alla andra kunde se hur korkad och lättlurad jag var.

Det spelar ingen roll att han säger att han vill bjuda mej på middag, jag tror honom inte längre. Det spelar ingen roll att han vill ge mej en match på banan, varför skulle han vilja det liksom? Varför skulle han vilja träffa mej? Varför? Klart han inte vill, jag var dum som trodde det! Ville inte ens ha nåt mer än komplimangerna just nu, men inte ens det kan jag njuta av längre.

Japp så börjar den här dagen, hmmm....

Kanske inte bra men det gör mej gott

Ibland behöver man så lite för att må bra. Några ord, kanske inte ens sanna. Några komplimanger, kanske inte de heller sanna. Men lite charm kan rädda det mesta. Tror bara jag behöver bli sådär charmad. Han är säkert inte alls bra för mej men för stunden uppmärksammar han mej och det är nog det jag behöver nu.

Förövrigt har väl inget gått bra, men det berör mej inte. Jag bekymrar mej inte. Har väl typ blivit övertalig nu, men inte varslad än. Det är väl en tidsfråga, men jag oroar mej inte, det måste ju lösa sig.

Fantastisk lägenhet igår men tror inte jag får den, verkade som om nån låg före mej och hade tackat ja. Tråkigt, men jag bor ju fint här med så.

Den här Alla Hjärtans-dagen ska jag inte ta några oskulder i alla fall :p. Jag mår inte så dåligt av att den dagen snart är här, det går nog fint ändå. Lägger inte så mycket tanke och energi i det. Förövrigt har jag gett bort tre rosor idag till någon som jag verkligen tyckte förtjänade dom.

Mitt Alla Hjärtans-dag kort kom idag på posten, och NEJ jag är inte patetisk för att jag skickar kort till mej själv. Jag är ju det käraste jag har ;)

Ciao!

Att må bra - Att välja rätt

Jag mår tokbra idag fast jag är riktigt speedad nu. Har otroligt mycket på jobbet, en massa att göra o jag kommer inte ner i varv när jag är på väg hem. Jag har lyft en sten från mina axlar i alla fall och det känns bra. Kanske till och med kan sova inatt då.

Han gör mej fortfarande förvirrad men jag mår bra av det. Jag mår bra av att han är gullig mot mej. Han säger att han ska komma hit, jag hoppas han gör det. Samtidigt som jag funderar en massa över oss, mest över honom så mår jag bra. Det känns som jag hittat en lagom nivå på hur mycket energi jag väljer att lägga.

Jag kan inte förändra honom, jag kan inte förändra vad han känner och jag har valt att inte lägga vidare kraft på det ändå blir jag glad när han är Mys. Det är nog lagom för helt bakom mej vill jag inte lägga honom.

Ciao!

Förresten rösta här!

Det kanske har vänt?

Oj vad jag inte kan gå vidare. Oj vad jag inte vill gå vidare. Inte utan Honom. Jag vill ha Honom, jag vill vara med Honom. Fasen, jag hade ju bestämt för ett par veckor sen att jag skulle gå vidare utan Honom, att jag skulle strunta i Honom. Hmm de blev visst inte så. Men om jag får drömma i ett par veckor om att det kanske blir vi så kanske jag kan släppa Honom sen.

Förresten känner jag att det börjar vända nu. Visst, det ser fortfarande ut som jag blir varslad o jag är fortfarande inte med i a-kassan så jag kommer förmodligen inte ha råd att bo kvar här. Projektet gick inte som planerat o jag vet inte hur jag ska angripa det nu.

Men ändå känner jag att jag mår bättre, jag känner att jag är värd något. Jag har fått tillbaka lite självkänsla och det kändes verkligen i fredags. Även lördagen präglades nog en del av min nyfunna självkänsla. Jag kanske kommer finna min gamla form redan innan sommaren, det vore underbart.

Träffade Matte igår. Han är go han och han gillar mej precis som jag är. Varför finns de inte fler sådana karlar? Han har i alla fall förstått mitt värde och han vet hur mycket Exet förlorade och att jag alltid har vart värd bättre än så. Det var trevligt att träffa honom igen, jag behövde nog det. Skoj!

Bakismys

Jag kan inte stryka ett streck över det, jag kan inte överge tanken på att det kanske blir vi igen. Jag messade honom igår, ett sådant där fyllesms om att jag faktiskt gillade honom o han svarade ganska exakt "Haha, du är go du. Det är bara trevligt att du vill berätta det :). Har du kul?". Ja va säger man? Jag tar det som en komplimang i alla fall och jag tycker det är ett tecken på att det faktiskt inte är helt kört mellan oss. Vi messade lite mera faktiskt o jag fick en sms-puss.

Vill ha honom här, söndagar är jobbigast. Då vill man ha nån som myser med en, nån som klappar en på pannan o skrattar åt att man tog den där sista shoten. Någon som håller om en och lagar mat till en. Någon som säger att man är vacker trots att håret står åt alla håll, nån som vill kyssa än fast man luktar värre en de komposterbara soporna som stått under diskbänken i två veckor. Damn vad jag önskar mej honom i present.

Syrran - nu vet du vad du kan ge mej inslaget när jag fyller :p

Vet inte vad som håller på att hända, men kan inte hjälpa att jag hoppas. Jag vill så otroligt mycket att det ska ske. Jag vill så gärna, jag hoppas så mycket, jag önskar så innerligt!

Det här kan inte vara bra för mej, hur ska jag klara mej från att blippa på mobilen ikväll?

Gud så jag önskar, hoppas, vill, tycker, anser!

En vändning

Det goda humöret håller i sig, den positiva andan finns kvar. Det här blir nog en bra dag. Jag har det på känn. Jag behövde verkligen en dag som igår, en vändpunkt liksom. Nu kanske jag hade nått botten, nu kanske de bara blir bättre.

Visst inte så bra att jag har börjat hoppas på att Sötfrö P ska komma tillbaka till mej, för han kommer förmodligen inte att göra det. Men jag har hoppet om det igen och jag kanske behöver känna det hoppet ett tag. Jag ska inte göra något för att han ska komma tillbaka men jag hoppas att han gör nåt för att visa att han vill ha mej tillbaka. Gud så jag hoppas på att det blir vi.

Ikväll blir det vin med Strumpan, undrar om vi ska ta några pink fish med men vi har ju ingen passoa. Mys med Strumpan blir det i alla fall.

Ciao!

Utöver det vanliga för sådana som mej

En fruktansvärt bra dag idag! Ja en riktig toppendag. Jag är toknöjd men så förvirrad, nervös, förvånad o har en allmänt konstig känsla nu om allting som hänt idag.

För en vanlig männ'ska skulle de här va en riktig vardag, för mej är det en helt annorlunda dag men på ett bra sätt. Ska försöka berätta lite om den...

Det började med att jag blev friskförklarad, jag har normala värden och jag behöver inte kika mej på ett bra tag nu. Det är första gången jag är frisk sen -04 har jag för mej o jag kanske va sjuk långt innan dess me de vet man aldrig. Det är i alla fall skönt att det inte spökar längre just nu. O vet ni vem den första va som jag berättade det här för? Sötfrö P! Jag vet inte varför, jag bara ville att han skulle vara den första som fick veta. Han blev glad för min skull och undrade om det innebar att jag numera kan få barn. Klart som fan att jag kan det, jag kan föröka mej hur mycke jag vill nu (men tror jag fortfarande kommer ha svårt för de men men).

När jag kom hem så tog Sötfrö P initiativet till en konversation på nätet som jag var tvungen att avspisa för jag skulle iväg o träffa nån annan. De va skönt att få vara den som kilade ifrån vårt snack, haha. Det kändes lagom svårflirtat liksom, som sagt ingen stor grej för andra men för mej. När jag kom hem igen tog jag upp snacket igen men då var han tvungen att rusa vilket han bad om ursäkt för typ: Vet du, jag måste kila nu ska till D :( Men vi kan väl höras senare. Snacka om förvånande, särskilt när han skriver Puss och kram på dej så länge sen, hmm. Han skriver ju inte ens hejdå till mej i vanliga fall så nu lever jag på det här och mår super. Han har insett vad han gått miste om, haha. De kanske inte är så men jag lever på att det är så.

Inte långt därefter börjar en gammal vän snacka me mej o tycker vi ska kika på film nästa helg. VA? Vi har ju aldrig varit tighta eller kommit överens särskilt väl. Jag blev bara illa till mods, särskilt när han kallar mej söta pingla och sen börjar messa mej för att försäkra sig om att jag går in på msn på söndagkväll. Hmm, driver han me mej? De borde han göra. Trots att jag tycker de e lite kul så känner jag sådan misstänksamhet. Vafan håller han på me liksom?

Har även hånglat idag! Frid o fröjd o gott o väl!

Sov sött mina änglar!

Projektet ---> Avstannat?

Vad innebär det här? Har projektet stannat av nu? Kommer det att kunna lösas på annat sätt? Första vägen in i projektet har väl liksom täppts igen så jag måste hitta ett annat sätt att ta mej in. Projektet måste anfallas från annat håll.

Hjälp, vad down jag blev :(

Projektet ---> Fas 2 Version 2.1

Ja, det artar sig allt. Projektet går, traskar på liksom. Har gjort ytterligare ett avstamp på vägen nu och hittat lite andra inriktningar på projektet.

Imorn ska bästaste killkompisen hjälpa mej med lite nödvändig information och tips o råd. Jag är nervös, men det går nog fint. Hoppas jag lyckas komma i mål med projektet bara.

Tänkte ta semester en dag nästa vecka för att göra ett riktigt steg i projektets riktning men fick inte semester från jobbet. Jävligt alltså, alla andra får ju men inte jag. För mycket att göra skylls det på. Vafasen, känner att jag måste få göra det här. Undrar hur jag ska lyckas med det.

Projektet kommer nog ta några steg till imorn i alla fall, dels för att bästaste killkompisen ska stå till förfogande o dels för ett par samtal jag tänkte försöka få gjorda under morgondagen.

När "sanningen" bestäms på annat håll

Jag älskar det bara mer och mer. Jag känner mej bara mer och mer befriad. Fy fasen vad skönt. Och för er som inte förstod varför:

Vad skönt att slippa dom, vad skönt att inte behöva höra allt, vad skönt att inte vara deras "vänner". Pratade med Exet i telefon på vägen hem från jobbet idag. Han hade tydligen fått sig en utskällning för att han kört hem mej från krogen i lördags. Varför fick han ingen utskällning för att han kört hem de andra tjejerna då? Varför utgör jag så stort hot?

Exet får väl köra hem vilka han vill från krogen eller? Nej just det, det får han ju inte, hans "vänner" bestämmer ju vilka han får umgås med. Hans "vänner" bestämmer ju vilka han får prata med. Hans "vänner" bestämmer ju vad han får göra och vem han får lämna ut sitt nummer till. Det är ju så verkligheten ser ut. Hur hade jag kunnat glömt? Jo just det, för jag slipper ju sådant. Fan vad jag älskar det.

Vad jag däremot inte visste var ju att hans "vänner" bestämmer även vad som har hänt och inte har hänt. Så hans "vänner" har ju bestämt att jag och Exet har haft sex. Jadå, så är det, det har hans "vänner" bestämt så.

En fråga bara. Hur kan dom tro att jag går i säng med Exet när han var i säng med Mrs Drama? Hon har ju herpes och jag går liksom inte i säng med någon som jag vet kommer smitta mej med sådant. Hade jag inte vetat att Mrs Drama bar på denna obotliga sjukdom och hade jag inte vetat att Exet och Mrs Drama hade varit i säng med varandra så kanske något sådant skulle kunna ha hänt. Men kära nån, jag är ju inte korkad - jag ger mej ju inte herpes med flit.

En parantes: Jag är inte så bitter som jag låter, jag tycker det hela var ganska underhållande! :)

Never again

Sjukt kul, sjukt full! Lagom finns tydligen inte i min värld. Men jag hade så satans skoj igår med eliten. Jag är grymt sliten idag och söndagsångesten har tagit ett ordentligt grepp om mej. Sjukt flirtig var jag också igår, jag behövde nog det. Det var nog lite av mitt gamla jag som syndes. Näe, kan knappt träffa tangenterna idag så det blir en uppdatering en annan dag.

Tack för igår kära vänner!